不请自来，个人浅见，望同各位交流。
儿童心理学之父德雷克斯曾指出，孩童拥有非同寻常的感知能力，却因大脑发育慢，对事物的解释能力是欠缺的。当大人发现大宝打二宝，不能仅仅关注打人这个行为，而是要从探究行为出现的原因，才能根本上解决这个问题。
所以这个问答的提者关注大宝的心理，这个角度很巧妙也很正确。从偶的角度这个问题可以浅谈，也可以深究。
浅谈无非是二宝年龄小，父母将更多的关注、照顾放到二宝身上，而被大宝感知到了。当大宝感知到时，会怎么解读这件事情呢？无非以下两种情况：
1.大宝理解父母，因为二宝小无法自理，所以爸妈将更多的精力用在照顾二宝身上。爸妈对大宝和二宝是一样的爱，而大宝偶作为家里的老大， 更要肩负起老大的责任感，不仅要做好自己的本分（自己穿衣、洗漱、睡觉等），还要为家中作出更大的贡献，替爸妈照顾好二宝。
2.大宝无法理解，曾经属于偶的父母，还有对偶的照顾，现在统统在二宝那里，爸妈对偶的爱少了。这太可怕了，爸妈不爱偶了。于是他要想尽办法吸引父母的注意力，来重新获得父母的爱。他会用什么办法来吸引呢？孩子很聪明的，像二宝一样就好了，于是大宝开始哭闹，反叛。他还会试探父母，比如打人、故意把东西弄乱然后推脱到二宝身上，然后享受被父母重新关注的感觉。
参考之前德雷克斯的概念——孩童对事物的解释能力弱，你觉得孩子的理解是前者还是后者呢？
假如孩子在家中没有获得足够的归属感和价值感之前，偶认为这个答案肯定是后者。
请大家注意，当此类问题发生时，大部分的家长会作出怎样的回应？
是不是会把二宝抱起来哄，然后面红耳赤的训斥大宝，然后絮絮叨叨的和他讲些你是老大你该照顾弟弟之类的大道理？
大宝的表现，作为失败者也无非两种，一是盲目顺从——眼光闪烁、站在墙角瑟瑟发抖；二是反叛——大吼大叫哭哭啼啼。这两种品格就是在这样的日常中满满养成的。
有没有人觉得大宝很可怜？他的理解无法表达他想获取关爱的诉求，而他的行为（为了满足爱的诉求），却导致被大人惩罚。
偶相信作为家长，对所有孩子的爱都是一视同仁并毫无保留的，所有你希望看到你家孩子养成盲目顺从或者叛逆的品格嘛？
至于如何解决，请随偶往下深究
深究儿童心理学届有这么一句话，当你带孩子感到痛苦时，那么你的方法一定错了。
著名心理学家及医学博士，个体心理学派创始人——阿尔弗雷德·阿德勒提出以下几个概念
（这些概念可能略显繁琐，但为了深究孩童的内心，达到更好的管教效果，偶建议您可以粗略读一下）
1.孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对也是人，他的思想和行为，是以他怎么看待自己和他人的关系，以及他认为别人是怎么看待他自己为基础的。孩子内心随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。当他们“茁壮成长”的时候，他们就在发展着良好的品德和技能。而当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会将其看作不良行为。当你能够把不良行为看作是孩子们的“求存模式”的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了？
2.行为以目的为导向
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目的所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。就像上述的大宝打二宝一样。
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子是在试图告诉大家：“偶感受不到归属或自偶价值，而且偶对如何得到它们抱有错误的想法。因此当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉偶的是什么呢？”记住，虽然孩子并不能清醒地意识到自己的密码信息，但当你处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到自己被理解了。
5.社会责任感或集体感
培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果孩童不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。而当下大家的一些父母太过忙碌，没有时间教孩子为培养好的品格而学习社会和人生技能。恰恰就是这些大人为孩子不“守规矩”而感到气恼。偶不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。
6.平等
平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。大多数成年人都能够接受孩子们和大人具有同等的价值。这正是为什么大家要摒弃羞辱的原因之一。羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。
7.犯错误是学习的好时机大家从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢？你或许想把它们写下来。当你犯了错时，你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的？你想将来要怎么办？记住，你当时不知道自己做了什么决定；但当你回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。
其实大家都不完美。大家需要达成的是，要有勇气改变大家对“不完美”的信念。大家自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。在孩子犯的大多数错误中，大家都难辞其咎。孩子的很多错误是因为大家没有花时间训练并鼓励他们。大家常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。大家要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从大家身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
矫正错误的三个R1．承认（Recognize）——“啊哈！偶犯了一个错误！”2．和好（Reconcile）——“偶向你道歉。”3．解决（Resolve）——“让大家一起来解决问题。”8．要确保把爱的讯息传递给孩子
因为社会人的关系，大人的行为促成了孩子的行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。因此当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
所以通过上面的概念，大家明白孩子无非是在“求存”或求“生长”，而“茁壮生长”是基于满足求存的这一基础条件之上的。孩子“求存”的根本目的是为获取归属感和价值感，而“求存”的表现形式及不良行为。
因此，但孩子表现出不良行为时，作为大人不要简单的批评惩罚，而是要敏锐的察觉孩子的真实需求，并反思改进，帮助孩子获得归属感和价值感。这才是唯一并且长期有效的办法。
怎么做笔者在偶的头条号中曾发布一则文章《怎样才能让孩子乖乖听话？儿童心理学之父教你四步赢得合作》里面对怎么做给出答案。
在就是保持和善而坚定，不吼不叫，但不骄纵（你可以理解为“温柔而有边界”）态度的基础上，通过四步法：表示理解——展示同情——诉说感受——解决问题，最终来解决问题。
以上述大宝打二宝为例。
第一步，将大宝单独抱到一个房间，轻轻拍打安抚。待其情绪稍好转后，开始表示理解。
宝宝是不是觉得爸爸妈妈陪你少了，想要爸爸妈妈陪对不对？是不是最近妈妈忽视你了，让你不舒服了？这里妈妈先和宝宝道歉，对不起宝宝，原谅妈妈好么。
第二步，展示同情。可以讲个小故事类似妈妈小时候和弟弟妹妹在一起的时候，因为他们小，你爷爷奶奶都把心思用在照顾她们身上了，妈妈当时也觉得不舒服，妈妈也想得到同样的照顾，偶就学你一样打弟弟妹妹，结果被爷爷奶奶发现后狠狠的训斥了，妈妈当时委屈极了。所有妈妈特别能理解你现在的感受
第三步，诉说感受。站在妈妈的角度，二宝还很小，不能自己吃饭，不能自己穿衣服，不能自己洗漱，还把东西弄的一团糟。这些都要妈妈来收拾照顾。妈妈做这些事真的很疲惫，宝宝能不能理解妈妈呢？
第四步，解决问题。宝宝能不能帮妈妈想想办法，帮妈妈轻松一点呢？（下面就是开始引导孩子思考解决方案，不要直接给出建议，而是让孩子自己思考，可以培养孩子的责任心和解决问题的技能，假如孩子实在想不出，可以给出建议，但一定要达成一致）所以要是宝宝能来帮妈妈一起做家务，并帮妈妈照顾二宝的话，大宝就可以和妈妈在一起并肩工作了，而且妈妈就可以轻松很多并且抽出时间带大宝二宝出去玩啦。宝宝你觉得你可以帮妈妈做哪些工作呢？……（往后就是愉快的成长时光了）
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